Kerstverhaal anno 2017

 

IMG-20171219-WA0001

Zo’n kleine 2017 jaar geleden was er in het Midden-Oosten een beetje een maffe keizer aan de macht. Keizer Trump heette hij. Hij wilde Jeruzalem tot hoofdstad uitroepen. Daar wilde het volk in Israel niks van weten en tijdens die opstand leerden Botcoin-handelaar Jozef en de hoogzwangere maagd Maria elkaar kennen. Ze gingen allebei naar Bethlehem, om mee te doen aan de demonstratie. Maar hoe zouden ze daarheen gaan? Met de trein kon niet, want er lagen 3 blaadjes en een sneeuwvlokje op het spoor. In de bus hadden ze geen trek, want je loopt zomaar de kans om Fred Teeven tegen te komen. Aangezien Jozef’s Tesla defect was vanwege het geringe aantal stroompunten in die tijd en Maria’s Porsche na een ‘appongeluk’ total loss was verklaard, besloot ezel Baudet ze een lift te geven.
Ze wilden gaan slapen bij de plaatselijke boerderij maar die was wegens een fiproniluitbraak gesloten en de meeste hotels waren dicht door de opkomst van AirBNB. Ezel Baudet rook kartel-vorming en besloot een maatje te bellen die vast ergens een plekje had. En zo kwam ‘os’ Theo Hiddema op het idee om in de garage van zijn penthouse een verloskamer in te richten.
Terwijl Maria wijdbeens in de stijgbeugels lag, werd al snel duidelijk dat er een wonderkind zat aan te komen. In een zucht en een wind werd de kleine geboren. Het ging allemaal zo snel, dat ze besloten het jochie Jezus Verstappen te noemen. Het nieuws over Verstappen verspreidde zich als orkaan Irma. Al werd er ook door veel mensen aangenomen dat het fakenews was, verspreid door de grote almachtige keizer Trump.
Toch waren veel mensen blij met de geboorte van het kleine wondertje en van alle kanten kwamen mensen toegestroomd om het kindeke te aanschouwen. Zo waren er vanuit het Oosten drie wijze blanke mensen onderweg. Na lang beraad met Sylvana Simons en Georgina Verbaan werd besloten om één blanke persoon te vervangen voor een neger. En zo kwam het dat er een blanke koning, een transgender Aziaat en een roetpiet, cadeaus kwamen brengen. Wat de drie cadeaus waren weet ik niet meer precies, het was immers Black Friday die dag.

Boven de garage waren veel vallende sterren te zien. Kevin Spacey, Harvey Weinstein, Job Gosschalk, Jelle Brandt Corstius, Louis CK. Ze vielen allemaal zo hard en snel dat er bijna geen sterren meer aan de hemel hingen. Enkel wat hashtags, dus besloot Kim Jong Un om een raket af te schieten, zodat er toch nog wat te zien was.
Ook hingen er ineens wat onverwachte Engelen in de lucht. Zo kwam Lieke Martens een Gouden Bal brengen, Tom Dumouilin een Roze Trui afgeven, had Daphne Schippers een gouden medaille bij zich en Kromowidjodo wat wereldrecords. Jezus vond dat allemaal prima en zei de Gouden Engelen dat hij ze binnen een paar jaar allemaal voorbij zou streven. Kromowidjodo, moest daar wel om lachen. Zij weet immers dat je bij zwemmen helemaal niet over het water mag lopen.
Keizer Trump was inmiddels als de dood voor kleine Verstappen en gaf opdracht om alle kleine kinderen onder de 2 jaar te laten vermoorden, door het klimaatakkoord te verwerpen. Godzijdank waren Jozef en Maria allang gevlucht naar Brunssum. Daar las ene Jo allerlei Psalmen voor aan de gemeenteraad.
’s avonds was iedereen weer een beetje tot rust gekomen, nadat Jozef de klarinet van een straatmuzikant had afgepakt. Kindeke Jezus lag vredig te slapen. Maria lag uitgeteld naast haar lieve kroost en Jozef lag met een fles Cognac tegen de kerstboom aan. En zo kwam alles toch weer goed. Fijne 2e kerstdag allemaal. En veel plezier bij IKEA.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s